miércoles, junio 29, 2005

Pepe Hitschfeld... ¿Lo ubicas?

Pepe Hitschfeld ya tenía una reputación. No es que me esté defendiendo, no, solo digo que si tenía ya cierta notoriedad en la U, tenía que ser por algo.
Yo ni siquiera lo conocía personalmente. Supe de él por algunos compañeros de curso. Supuestamente Pepe Hitschfeld había tenido “algo” con uno de nuestros profesores. Nunca supe por qué, pero en el Instituto de Filosofía y Humanidades abundaban los bisexuales a medio declarar, y los gays con un pie adentro y el otro fuera del closet. Por eso no me pareció tan raro el asunto.
Creo que hasta me produce algo de pena Pepe Htschfeld. Pobre tipo. ¿Qué culpa tiene él de haberse metido con ese viejo pútrido? En gustos no hay nada escrito, dicen. Bueno, en realidad todavía no estoy muy segura de que haya pasado algo ahí. Creo que ese fue el problema.
Yo no tenía intención de que pasara nada. Fue solo un error, un malentendido. No sé cómo, pero ya antes de medio día, el rumor había corrido por todo el Campus. Ya a las 7 de la tarde de ese día, se habían enterado todos que Pepe era gay, que se había metido con el profesor de filosofía, que había aprobado gracias a eso y que tenía una beca para sacar un Postgrado en Alemania. La mitad de todo eso era falso. O sea, creo. Probablemente la otra mitad también lo era; nunca lo supe.
Ahora me arrepiento. Las cagué. ¿Que le voy a hacer? Nadie me mandó a abrir la boca y soltar el chisme. Y justo por cosas retorcidas del destino tenía que estar Francisco Baeza ahí. ¡Baeza!, compañero de Pepe.
Yo no tengo la culpa que en esta Universidad los rumores corran tan rápido. Pero fui yo la que soltó el rumor…
Ese día anduve histérica. No quería encontrarme con el profesor de filosofía, y mucho menos con Pepe Hitschfeld, que ya me habían avisado, era un gringo inmenso, que practicaba remo y no se caracterizaba necesariamente por su paciencia y buena onda.
Era bastante tarde y como no había pasado nada todavía, entré a la biblioteca a devolver Los Manuscritos de Marx. Ya relajada, y en vista que nadie había parecido inculparme por la gran debacle, opté por retirarme. Caminé rápido, tratando de aguantar el frío. Justo cuando me iba a subir al micro, una garra me tomó del brazo y me detuvo. Me di vuelta, muerta de susto. Un tipo con pinta de físico culturista y cara de sulfurado comenzó a insultarme como si el mundo se acabase hoy. Era Pepe Hitschfeld.
Ese día no me hizo nada. Solo me gritó y me obligó a rectificarme. Claro que esas cosas no resultan mucho en la U, donde las leyendas urbanas tienen mucha más aceptación que la realidad fome. Pepe fue misericordioso al final. Yo estaba preparada para lo peor.
Ahora ha pasado un tiempo desde ese día, y creo que ya nadie se acuerda. Aunque ahora, cada vez que entro a un lugar, siento que me apuntan. Escucho cuchicheos y risas. Puede ser que esté paranoica. No sé. No creo que Pepe Hitschfeld tenga algo que ver… ¿O si?
*Charles, te robé a Pepe. Sorry.

lunes, junio 27, 2005

Rosa Monocromática (Unión esporádica; afinidad sin opuestos)

Una larga historia se cuenta al revés.

Tanto acercamiento en el retrato que escribo,
(porque lo escribo),
me pone nerviosa
como cuando abres bien los ojos
y me quieres decir algo
y yo no sé qué es.

Nunca aprendí proxémica.
y ni me hables de semiótica...
Si solo supe de límites
y mar abierto

Ni así pude lanzarme al agua
al fin
Caí por error
creyendo que volaria
luego,
todo se puso negro
y desperté bajo la cama.

Encontré ahí
algunas cosas que me recuerdan a tí
como el aire,
la tierra
las cosas viejas
las cosas nuevas,
y todo lo azul.

domingo, junio 26, 2005

Le Fabuleux Destin D' Nicole Grandjean

Esto puede ser lo más autoreferente que he escrito. O tal vez no. Creo que va a quedar para libre interpretación.
No sé si habrá sido un error (probablemente lo fue) creer que me esperaban cosas increibles. Hasta cierto punto, esperaba ser algo, no sólo alguien, algo nuevo. Puede ser que mis conceptos de la vida y la rutina estén algo trastocados, pero tengo la sensación que me engañaron.
Tal vez el sentimiento más fuerte sea la decepción. Y de una u otra forma, la decepcion nos ha tocado a todos. Y puede ser que sea eso lo que me ha cambiado.
"Yo creí que podía hacer cualquier cosa, y de pronto, resulta que no puedo hacer nada", recuerdo que le comenté una vez a cierta persona. Tengo la idea que alguien me prometió maravillas y cuando quise cobrarlas, me dio la espalda. En el fondo, creo que fui yo misma. Yo me escondí y me escupí en la cara.
¿Talentos?, supuestos. ¿Futuro? incierto, (y ni siquiera hablo de la banda Futuro Incierto; es mi vida ¡for fuck sake!). La genialidad, la inteligencia, la madurez... todas fallecieron. Y nunca encontré los cadáveres.
Todo lo que me tenía atada a algo establecido de hundió. Estoy segura que todos guardamos esa herida. Todos creímos en algo que nos decepcionó. No vale la pena darle un nombre siquiera.
Tal vez el destino ahora, me tenga preparada una sorpresa (como dice mi horoscopo siempre), la impaciencia sería fatal, terminaría tirandome del puente (la perseverencia nunca a sido lo mío), la espera es lo que me queda. Es mi Karma. O lo que sea.
Por el momento resignación es la palabra que tengo siempre en la cabeza. Resignación e incertidumbre. Aunque si estoy segura de algo: no tengo la menor idea de lo que viene y desde esa perspectiva, puede que mi destino siga siendo fabuloso.

viernes, junio 24, 2005

Plagiando Sentimientos (Journalistic Fashion Statement)

Hoy día es uno de esos días que me incitan a la violencia. Al menos eso creo. Debe ser que ando aggresor (Nota mental: Usar el White Pony de Deftones como disco para dormir SI tiene efectos posteriores)
En fin. Hoy es uno de esos días que me gustaría estuviesen personificados. El día de hoy debería ser un hombre y así yo podría patearle las gónadas. Hay días que me destrozan, hoy fue uno de ellos. Y como ando destrozada no puedo ser elocuente, por lo mismo recurro al plagio para expresar mi sentir... (ando destrozada y mamona... ¡que chucha!)
Escuchen esta canción y destrócense conmigo. O lean la letra... amigos angloparlantes.
ALEXISONFIRE - "Little Girls Pointing And Laughing"
(We can't)
I still can
(Stop now)
Remember what you did.
Your eyes filled
(We've got)
Discomfort
(To slow down)
Bare foot in a public washroom.
Spill on me your nostalgia
And cataracts...
That fell
Behind self-concious eyes.
Warm water made
(Please just give me back my heart)
This hurt so good
(Well it's been too long)
Through ivory rain
(And I will burn no more)
And cutthroat soap box derby racers
(Oh God. Hurt so fucking good. Little girls pointing. Pointing. Pointing and laughing.)
I want you to ruin me.
(Please just give me back my heart)
Ruin me.
(Well it's been too long)
I. Want. You. To... ruin me.
(And I will burn no more)
(Tired of all these lies)
I. Want you. To ruin me.
(And elsewhere eyes of yours)
Ruin me.
(So I will scream)
I want you to...
(And dream of what's to come)
Ruin me.

miércoles, junio 22, 2005

Falocracia

La palabra del día es: Falocracia.
Vamos, ¡joder!, usadla en una oración:
La falocracia me resulta reprobable.

Este fue mi aporte a la educación.

lunes, junio 20, 2005

He Dicho: Straylight Run

Recomendación del día: Existencialism On Prom Night.
A esta banda la conocí sólo porque tengo la manía de leer todas las malditas publicaciones musicales del mundo (la rolling stone, spin magazine, alternative press, hasta la prostituta NME).
En fin. Existencialism On Prom Night es una canción épica a mas no poder. Además de tener un nombre que parece que yo le hubiese puesto. Como sea, esa es mi recomendación.
Straylight Run es música de esa que te hace dormir, te hace triste y luego te hace feliz, simplemente porque es arte. Y del bueno.

domingo, junio 19, 2005

Periodismo En El Lado Oscuro.

Ya con menos de un semestre a mi haber, pude notar que el periodismo no era lo mío. Mi crisis vocacional se dió, al contrario de lo normal, no en 4° medio sino ahí mismo; en medio de grabadoras, camaras, periódicos e (in)comunicación.
Actualmente, en mi tercer semestre (que luce más muerto que vivo), la cosa ya no es simple crisis. Es una animadversión (la palabra del día es...) terrible. Odio la puta carrera. Me parece que es una real mierda, al menos para mí. Y bueno, si fuese una persona normal, con un minimo de madurez y resilencia, podría hacer algo al respecto: cambiarme o simplemente aceptar el destino de tragedia griega, sacar la carera y ser alguien en la vida. Ok, eso se lo dejo al resto.
Yo me fui por el lado oscuro. Practico un magnifico ejercicio de masoquismo. Estudio algo que no me gusta, que no quiero ejercer y a lo que no le tengo el más mínimo respeto.
Esta es mi catarsis. Ni siquiera pordría darle un nombre exacto. Y talvez los grandes del periodismo se retuercen en sus informativas y semióticas tumbas al saberme haciendo esto. Esto es lo que llamo La Gran Burla Del Destino.
Para los nuevos en este complejo arte, voy a interiorizarlos en esta bella y sicológicamente reprobable práctica:
Paso 1: Se toma cualquier actividad en ejercicio, en este caso: Periodismo.
Paso 2: Nos centramos en cada posible rasgo negativo de la misma.
Paso 3: Se le resta cualquier seriedad o respeto.
Paso 4: Se transforma el periodismo en una burla de si mismo.
Me explico:
Podemos reemplazar términos: Instituto de Incomunicación Antisocial, por ejemplo.
Se puede "modificar" la practica: Léase Reportajes Creativos (ficción absoluta)
Recurrir a prácticas divertidas: Plagio, utlización de fuentes falsas.
Dramatismo y masoquismo: De especial importancia, esta practica nos centra en el autocompadecimiento, la autorreferencia y el sentido del humor.
Como ven, ser un profesional reprobable es mucho más fácil de lo que parece. Sigan mis valiosos consejos y muy pronto tendrán a su haber más de una demanda por difamación o plagio. ¿Que es un profesional sin problemas legales? Nada. Sigan mi camino y repitan despues de mi: YO AMO ODIAR MI CARRERA, YO AMO ODIAR MI VIDA.
*Contraindicaciones: La práctica por un periodo muy largo de tiempo de este ejercicio puede provocar insensibilidad de las partes privadas.

viernes, junio 17, 2005

Las Implicancias Sociales De Escupir En La Vía Pública.

Mis teorías de conspiración son armas por sí solas.
Tengo un millón de ellas

Aunque no tengo público para contarlas
Insisto en dar pequeñas pistas.
Debe ser el ocio lo que me tiene así
Como monótona,
histérica,
paranoica.
Suposiciones al respecto:
a) que voy dejando un rastro a mi paso.
b) que no es nada bueno.
c) que se queda ahí solo.

¿Donde voy a encontrar valientes que se hagan cargo de limpiar
el caminito de caracol?
(Baba cosmetológica:
Otro descubrimiento contraproducente del día de hoy)

¿Dónde estan los héroes?

Esto me huele a inconcluso.
Debe ser porque es verdad.
Y si es así
es obligatorio escupir un Fin.
Bueno...
FIN. Ya está.

Las Máximas Del Día I (Brain Storming, in a baaad way)

- El formato Wert está haciendo maravillas con mi redacción.
- El Blog me narcisisa (y lo contrario)
- Me acostumbré a las medias de lana; ¿Como le hago para volver al glamour de los calcetines?
- ¿Que mierda es un Ilumninati?
- Visita al oftalmologo (urgente!, los lentes geek están causando furor)
- ¿Seré niña índigo? (Lo dudo)
- Voy a tener artritis antes de los 30. (Awesome!)
- Deja de decir Awesome.
- Hace meses que no veo The O.C (me pregunto si Seth sigue igual de emo)
- Preparandome para el Lunes:
Rozamel Fierro y Benito Camelas: repetir entrevistas.
Alsina: Alcino... Al Paccino: problemas de concentración.
- El ritalín dejó a mis parientes paranoicos.
- Otra vez mis parientes: día del padre; jodidas celebraciones Hallmark.

jueves, junio 16, 2005

Funny-Ha-Ha!

Toda mi vida he tenido una pregunta en la cabeza: "¿Cuál es mi gracia?".
Se supone, o nos conviene suponer, que cada persona tiene un talento. Una cosa especial, una cosa inigualable que lo diferencia del resto. Bueno, a mis 19 años, puedo decir que mi gracia ha variado bastante. He sido violinista, deportista, dibujante, actríz, poeta, escritora, dramaturga, chef, diseñadora, estilista, escultora, etc, todo, por escasos segundos, días, a lo más un par de semanas. Puede ser que se deba a mis Moodswings. Como sea, creo que he descubierto mi nueva gracia. Mi nueva profesión fetiche.
Mamá, quiero ser humorista.
Awesome. Claro, humorista no en el sentido Che Copete de la palabra (ew! mala imagen mental) sino en el sentido Seinfield de la palabra. ¡Quiero una puta pared de ladrillos! ¡Quiero un público díficil! ¡Quiero bohemia y tomates podridos en mis actuaciones decadentes!
Puede ser que muy en el fondo yo sea la unica agorafóbica con una debilidad por la audiencia. No lo sé. Ni siquiera sé si podría ser buena humorista. Muy dificilmente. Pero no pueden negar que suena buenisimo.
Por el momento esta es mi nueva fijación. No me importaría mucho compartir el escenario con algún Freak Show. De hecho, creo que le daría elegancia a mi acto. Just kidding... Got it?

martes, junio 14, 2005


Una oda a mi nariz.
Posted by Hello

Recuérdame A Las 11

Puede ser que mi peor momento del día sean las mañanas. O las tardes. No, es la mañana. Más exactamente, ese largo trecho entre las 9 AM y las 12 del día.
No existe nada peor que llegar temprano a la casa, las cortinas cerradas, las habitaciones frías, nadie contesta y ese olor a pan tostado que se queda grabado cual tatuaje matinal en el cerebro. Es una pesadilla.
Hace un tiempo descubrí que hay momentos que me hacen sentir huerfana. Actitudes, movimientos precisos, palabras, pero más que nada, momentos. Las 11 de la mañana es uno de ellos.
Cuando llego a casa a las 11 es sólo porque a) me he corrido de clases o b) fui a clases y las muy putas fueron suspendidas. En cualquiera de los dos casos, vuelvo con cierto gusto en la boca. Algo amargo; una mezcla entre sentimiento de culpa y pérdida de tiempo.
Las 11, sola y en casa, no se parece a nada en el mundo.
Las aspiradoras que madrugan, las señoras "dueñas de casa" con sus escobas o sus revistas Caras o Cosas, las empleadas con sus delantales, los señores de bien en su trabajo de oficina, los pendejos diabólicos en sus furgones amarillos, sí, iguales a la cuncuna que bajo un hongo vivía.
Y en la casa, la nada. Un vacío como agujero negro.
Siempre pienso que a las 11 yo debería estar haciendo algo que no es lo que estoy haciendo en ese momento. Debería estar en otra parte, con alguien más, hablando de otra cosa, pensando en algo más.
Pero no, son las 11, estoy en casa y el maldito olor a pan tostado sigue en el aire.

domingo, junio 12, 2005

He Dicho: Jaime Sin Tierra

Recomendación del día: Inquieto.
Hace un tiempo vi una pelicula. Esa película se llamaba Nadar Solo. Nadar Solo me hizo feliz y me hizo miserable.
Nadar Solo no cuenta una historia. Solo muestra trozos de ella.
Martín está solo. Martín busca una camiseta de Morrissey. Martín la encuentra. Martín es expulsado del colegio. Martín busca a su hermano. Martín no lo encuentra. Martín ya no está tan solo.
Al final de esta película (que o amas u odias), aparece esta canción. Inquieto, de Jaime Sin Tierra. Una canción tan estúpidamente adolescente como la misma película. ¿Por qué me enamoré de esta cinta y de esta canción? No lo sé. Creo que es porque me hacen creer que no estoy nadando sola.

sábado, junio 11, 2005

I See Dead People

Hace unas semanas, mientras caminaba hacia mi monocromática escuela, algo extraño llamó mi atención: la puerta del depósito de cadáveres para experimentación de la universidad, se encontraba entreabierta. Todo lo relacionado con la muerte, siempre me ha causado curiosidad. Aunque me rehuso a asistir a funerales y velorios, el rito en sí, me parece una cosa bastante interesante. Más que nada porque creo que ninguna persona en su sano juicio estaría de acuerdo con que su cuerpo fuese exhibido cual centro de mesa sobreproducido frente a conocidos y desconocidos con quienes en vida, muy dificilmente fue compartido algo más que simple cotidianidad.
Como niña curiosa, caminé hacia dicha puertita y traté de ver algo. Sólo distinguí figuras humanoides escondidas tras pesadas cubiertas de plástico blanco. Bastante antiestético. Mientras observaba esto, un hombre apareció de la nada y me preguntó como quien pregunta la hora: "¿Quiere pasar a ver?". Me quedé perpleja por un momento. Sobre todo porque trataba de explicarme de dónde había aparecido este hombrecito. Me tardé unos segundos en responder, pero lo hice: "OK", fue todo lo que dije. Y entré.
Una pieza blanca y su tenue luz, era todo lo que cobijaba al objeto de mi curiosidad. Un ligero olor a formalina me invadió, pero me acostumbré rapidamente. El hombre X (no recuerdo su nombre, aunque estoy muy segura que lo mencionó) aún caminaba a mi lado y cual guía turistico comenzó su faena. De improvisto y sin la menor ceremonia, descubrió uno de los cuerpos; un hombre, casi imposible de reconocer. Aquella masa que alguna vez fue una persona, descansaba ahí sobre esa fría mesa metálica. Sus carnes negruscas y deshechas, reposaban sólidas y parecían mirarme con una expresión incalificable. X, se me acercó y me habló de lo terrible que era no tener cadaveres. "Llevamos más de 15 años trabajando con los mismos. La nueva Ley nos ha dificultado mucho traer otros nuevos para reeplazar estos que ya están inservibles". No tengo la menor idea a qué ley se refería. En ese momento no me importó, y creo que aún no me importa.
Ya menos intimidada en ese espacio extraño, descubrí uno a uno y con mis propias manos los cuerpos restantes. Sus formas maltrechas no me asustaban, no me impactaban. Sólo me provocaban unas ganas terribles de hacer lo mismo que imaginaba, hacían los estudiantes de medicina. Quería desarmarlos por completo, como uno de esos juguetes que se destripan en la infancia en busca de sus secretos mecanismos.
Luego de caminar con paso lento, y tratar de no perder de vista detalle alguno de ese espectáculo, X, se me acercó y me dijo: "Sabe, por aquí tengo uno más fresco". Lo seguí en silencio. La frase "uno más fresco" era un eco en mi cabeza y en mi corazón que sentí acelerado. "¿Quiere verlo?", me preguntó, y lentamente comenzó a descubrirlo. De pronto, lo detuve. "Espere un momentito", le dije. Respiré profundamente. No sé por qué, pero esperaba que ese cuerpo, ese que supuestamente estaba "más fresco", como una fruta, como un pescado en cualquier feria, como un trozo de carne común y corriente, me impactaría como ninguno de los otros cuerpos-ex-personas, lo había hecho. Esperé un rato. Y como un autómata me dirigí a mi guía, "Ahora sí", le dije a X, que en ese preciso instante hizo aparecer al "fresco". Respiré aliviada. No se parecía en lo absoluto a la imágen que tenía en mi cabeza. Aún así, rígido, semi pútrido tenía el pecho abierto como si hubiese sido un extra en Alien y el extraterrestre ese se le hubiese escapado del cuerpo.
Cuando iba saliendo de ese almacén de pesadilla, agradecí cortésmente a Míster X, por permitirme la visita. Hice el mismo camino que había hecho anteriormente, pero al contrario. Vi como se quedaban atrás todos los Señores Anónimos en sus camas frías, con sus insultantes vestiduras blancas. Creo que bauticé a más de alguno. Y estoy bien segura de que me despedí personalmente de todos.

viernes, junio 10, 2005

La Esquina Poética De Dot II

The Physical Effects Of Heartbreak.

Eran las cosas simples
las que me hacían perder el sentido.

Cuando me quedaba boca arriba
la noche no sólo me cubría.

Podría decir que fue terapia
el convencimiento
y que fue religión
o martirio, toda la resignación.
Pero noté que no había nada peor
que las presencias sísmicas
que por mucha práctica
y antelación que pudiese tener
seguían haciendome tropezar
y simplemente,
caer.


Nicole.

jueves, junio 09, 2005

La Esquina Poética De Dot.

Public Displays Of Affection.

Cuando vi que amanecía sin mi permiso
fue terrible
y cuando todos comenzaron a irse
fue terrible
Cuando perdí el control un par de veces,
antes de partir,
tambien fue terrible

Con mi complejo
es dificil dejar algo al azar
Y algunos dicen que no creo en nada
cuando tal vez creo en todo
porque algunas cosas invisibles
tambien son reconfortantes
aunque no las pueda abrazar,
nunca se van o
quizá nunca las autorizo a dejar.

Y el poder...
es prestado
Y el control,
lo vendo,
lo permuto,
lo exijo,
lo regalo.


Nicole.

miércoles, junio 08, 2005


Este cuadro fue mi ultimo proyecto de arte antes de salir de cuarto medio. Tiempos aquellos.
"Yo era post modernista antes de que la palabra se hiciese popular".
24 hour party people.
Posted by Hello

He Dicho: Death Cab For Cutie

Recomendación del día: Company Calls Epilogue.
Vengo saliendo de una prueba que fue un suicidio. Y de un trabajo que me significó un gran sentimiento de culpa y que solo sucedió gracias a mis bellos y admirables compañeros de grupo a quienes deberé rendir tributo indefinidamente (gracias muchachos).
Producto de este acercamiento al macabro stress, he llegado a mi casa, cansada (en el afírmenme-que-me-duermo-de-pie sentido de la palabra) y me he puesto a escuchar esta linda canción.
Death Cab For Cutie es una banda, para los amantes de las etiquetas, bastante Emo (el término ese produce cierto miedo, vamos niños, ¡no le teman!) y esta canción en especial es una descripción, hecha por el hablante, del matrimonio de su ex-novia con otro hombre.
"You were the one but I can't spit it out when the date's been set" ; una de las letras más tristes que he escuchado. En fin. Levantemos nuestros corazones y (LL)OREMOS...

lunes, junio 06, 2005

Hey,¿Dónde está mi John Cusack?

Después de ver Alta Fidelidad, esa excelentísima película ideal para melómanos y cinéfilos fracasados, pensé que lo que necesito para completar mi fanatismo absurdo es un John Cusack.
O sea, por favor, el tipo era genial. Culto, megalómano, elitista, depresivo, gracioso. Aparte, es un paquete completo: le lleva a un Jack Black tocando Let's Get It On, y al weno de Dick, el amigo obsesivo-freak que todos necesitamos.
Alta Fidelidad no fue sólo una película para mí, fue una experiencia. Me reí como pocas veces, me emocioné y me volví a reir. John Cusack le patea el trasero a Bridget Jones. Puedo encontrar más sensibilidad en uno de sus warholianos-art-poperos meñiques que en toda la ficticiamente engordada humanidad de Reneé Zellweger.
Fue un fenómeno extraño. Creo que mi madre tiene razón cuando dice que yo simplemente obvie etapas del desarrollo normal de una persona. Pasé de los 13 años a la crisis de los 30 en un abrir y cerrar de ojos, me transformé en una adulta-joven (feíto el término) con preocupaciones estúpidas. No fui decadente en un sentido convencional. Y en mi cabeza fui y aún soy, dueña de una tienda de discos de mala muerte, donde extraños vienen a preguntarme si tengo soul y yo respondo con un melancólico "depende".
En Alta Fidelidad, es lluvia, como la lluvia ignominiosa que cae sobre Valdivia por estos días, la que se encarga de volver a juntar a los protagonistas de esta historia Cool. No voy a mentir y decir que lloré, pero si voy a decir que me emocioné (suena ligeramente menos "rosa"). Me emocionó y me hizo notar que yo no tengo un John Cusack maniaco-depresivo-melómano-lloroso. Una pena, porque de seguro yo sí podría organizar su colección de discos. De forma no alfabética, ni cronológica: emocional.

domingo, junio 05, 2005

The Future Freaks Me Out

Una de las maldiciones del autoanálisis, es que cuando uno ya se ha acostumbrado a él, se te aparece como fantasma sin necesidad de quererlo. Es atroz. Un momento estás bien, haciendo algo productivo y de pronto viene como escupo maquiavélico y de la nada te transformas en Daria.
"¿Qué chucha estoy haciendo?" "¿Por qué estoy haciendo esto?" "¿Adónde voy, quien soy, etc.?". Con un complejo nihilista, o peor, con Sartre como autor de cabecera, llego a la conclución que esa es La Náusea. Precioso. Pero no por saber qué es, o pretender saberlo, se soluciona. Está ahí siempre, es esa duda que algunos logran dormir con alcohol, drogas, tabaco o sexo. Bien por ellos.
Una vez por semana, Sartre me viene a joder. La duda nauseabunda da vueltas y vueltas. Y no va a ninguna parte. Pienso en lo que hago y noto que: A) lo que sea que hago, no lo estoy haciendo y B) sea lo que sea que eso signifique, no me gusta. Y lo peor es que el miedo a lo que viene, al futuro, es tan terrible que tampoco permite que haga mucho para cambiar la situación. Sólo me quedo con "soluciones parche", con "soluciones Lavín": una piscina para los pobres y sopaipillas para el pueblo. O sea, un momento de paz y/o felicidad. Pero UN momento y nada más.
Por ahora hago como que decido y en el fondo no. En otras palabras, actúo. Fenómeno. Creo que encontré mi vocación (por hoy).

sábado, junio 04, 2005

La Vuelta Al Mundo En 80 Fotologs

El Mundo = Valdivia
80 = 20
(Me gusta la hipérbole)
El asunto fotolog me intriga. De verdad. Me parece que facilita la vida social, o la anula o la reduce, dependiendo del personaje, al simple acto de publicar la buena foto (léase "la foto cabrona", la "pose matadora", la "inocente-pero-ni-tanto" y todas las demás actitudes standard) y recibir comentarios al respecto. Y es perfecto. Lo aplaudo. Es darle cabida a la saludable agorafobia. A la maestrísima misantropía. ¿Quien cresta quiere relaciones humanas cuando tiene las cibernéticas? Es mucho más fácil, menos incómodo y, si no eres un mitómano, más directas.
Y yo tambien lo estoy haciendo aquí, comunicandome con algo o tal vez con la nada... Es genial. Es confuso, pero genial.
Hace un momento comencé a revisar un fotolog (uno de los muchos entre los "favoritos" en el PC de mi hermano rock star) y éste me llevó a otro y luego a otro y así sucesivamente, hasta llegar donde empecé. Me sentí cibernauta por un momento. Sentí como si hubiese descubierto un nuevo continente... Fue mágico. Le di la vuelta a la "escena joven" de Valdivia, en cosa de minutos. Fué fenomenal. Fué un momento Kodak (digital)... Awesome!

He Dicho: Coheed And Cambria

La recomendación del día: The Crowing.
Es una canción realmente maravillosa. Si ponen atención a la letra, averigüen la historia. Es una narración épica con superpoderes, parricidio, naves espaciales y romance. Retorcido no? Pero así son estos chicos. Si quieren un símil, diré que es algo así como The Mars Volta (con afros y todo). Eso.

viernes, junio 03, 2005

El Medio Es El Mensaje

Es divertido esto de ser irresponsable en secreto. Claro, porque si preguntan a cualquier profesor, bueno, a la mayoría, que alguna vez me hizo clases, todos están convencidos de que soy responsable y dedicada. Y algunos, todavía más despistados, creen que soy inteligente. Es divertido porque, en el fondo, soy la persona más desorganizada, irresponsable e idiota del mundo. Háblenme de ese chiste que llaman "inteligencia emocional". ¡Las pelotas!. Tengo la madurez que tenía en kinder. Y el doble de complejos.
Pero resulta que aquí estoy. Segundo año de periodismo: en serios aprietos en cuanto a rendimiento y ahora con una amenazante cantidad de pruebas, trabajos, lecturas y demases, que se me vienen encima como la maldita tormenta blanca que atrapó a los pobres pelados en Antuco.
Pero, cuando uno no piensa nada, todo resulta fácil. Todo sería perfecto si llenara vacíos con estudio, si no me quejara, si me conformara. Pero no. Ahí está la perra"inteligencia emocional" que alguien olvidó vaciar en mi genoma. Soy una pendeja malcriada.
No puedo evitar pensar que Mc Luhan es un idiota. Que Alsina era un ocioso. Que todos esos caballeros que me hablan de mensajes, de medios, de receptores y de comunicación eran una manada de fracasados que debieron haberse quedado estudiando matemáticas si tanto amaban la esquematización de lo humano.
Tal vez alguien ajeno a este submundo del periodismo no pueda comprender lo que balbuceo. Dejenme ponerlo en palabras simples: Métrica. ¿Alguien recuerda esos lindos ejercicios de desmembramiento de la poesía; los versos, la rima (asonante o consonante), el hablante, la actitud lírica etc.? ¿Ese insulto al arte?. Eso mismo. Métrica (o cómo transformar la poesía en una bazofia sin sentido). Es esta estructuración, esta "racionalización" exagerada, como diría Neira en su libro fotocopiado, lo que me resulta fatal.
¿Área humanista?... Esto si que es publicidad engañosa. Alguien llame al Servicio Nacional del Consumidor ¡Tengo una queja!

He Dicho: La recomendación del día (para: día de lluvia)

Hace un rato estaba pensando en una canción. Una letra muy simple, una melodía muy básica. Sin embargo es una canción que me parece indispensable. Aquí va mi recomendación del día:

The Beatles - Because
Because the world is round it turns me on
Because the world is round
Because the wind is high it blows my mind
Because the wind is high
Love is all, love is new
Love is all, love is you
Because the sky is blue, it makes me cry
Because the sky is blue


P.D: Si andan de humor para escuchar a artistas suicidas, busquen la versión de mi amigo Ellliott Smith. Si no se emocionan es porque están muertos.

jueves, junio 02, 2005


Aparentemente, y seg�n mi carnet de identidad, esta soy yo. Tendr� que acostumbrarme.
Posted by Hello

Head Like A Hole

Como esto de tener un "blog" es tan patéticamente convencional... voy a quejarme de algo convencional: la rutina estúpida.
Resulta que la rutina me patea la entrepierna. En serio. Cada día todo se reduce a llegar a esa maravillosa casa de estudios que me cobija (UACh), a mi escuela que se gotea y ver ese letrero en la entrada que es como una bofetada a mi corazón (que emo suena eso, en fin): Una bienvenida a la Escuela de Comunicación social. Y es nada más y nada menos que lo de "comunicación" lo que me jode. Bueno, lo de "social" también.
Hace un tiempo alguien me dijo "si tu escuela fuese de Comunicación Antisocial, te iría excelente"... Él tenía razón.
Así que este lunes decidí devolverle la patada a la rutina. Y como resultado de mi decisión ahora luzco un nuevo agujero en mi cabeza... más exactamente un piercing en el labio. Lo que está bien. No fue nada tan extremo como ir y dedicarme a la piromanía o a la ninfomanía (nada en contra de los respetables personajes que prefirieron esa opción). Lo importante es que fue un cambio.
No sé que tanto le habrá dolido la patada, pero estoy segura que algo de daño le hice a mi rutina del demonio.

miércoles, junio 01, 2005

Presentación

Ok. Primero que nada, en algún momento juré que jamás recurriría a un fotolog o a un blog. Tanta egolatría me resultaba chocante. Pero las cosas cambian. Y heme aquí.
En segundo lugar, esto no es más que un ejercicio sublime de autorreferencia. Y de complejo mesiánico. Así que vayan acostumbrándose.
Es interesante pensar como uno llega a estas circunstancias. ¿Cómo demonios se llega a la brillante conclución que lo que hago o dejo de hacer le interesa en lo más mínimo al resto de las personas? Es una cosa de lo más existencial.
Bueno, el punto es que la retórica estúpida me abrazó magicamente (he ahí una de las ventajas de estudiar la flamante y prometedora carrera de periodismo) y como resultado de esa bella y tortuosa práctica, ahora divago cual filósofa en un "mar de conocimientos", un "oceano de conceptos", un "submundo de imaginería semiótica y comunicacional"... Que bonito que hablan los sudo-periodistas no?... Y este es el resultado. Algo enfermizamente egocéntrico. Y una terapia de choque a futuro. De eso si que estoy segura.
Con suerte, gano puntos con los G.C.U... (larga historia... no, en realidad no)