Civilice A Su Skinhead

No se trata simplemente de otra "tribu urbana" (maldito y prostituido termino televisivo), se trata de chicos rudos con actitud. Altos, fornidos y tolerantes (frente a todo excepto quienes no son ellos) ¡Fenómeno!.

Sujeto: Mi hermano.
Actividad: Estudiante.
Pasatiempo: Bacilar en el pogo hasta que se marea.

Es relativamente agradable tener un Skinhead anti-nazi en la familia. Es un ente con cierta cultura, tiene el machismo diluido, ayuda a animales, niños y ancianos, le gustan buenas películas y lucha por el amor y fraternidad aunque odie a los hippies.

De vez en cuando tengo que soportar que me trate de "Hardcorita", "Posera" o "Chica emo", términos que en ningún caso me resultan insultantes, pero que para él serían afrentas terribles.

Todo Skinhead guarda ciertos secretos. Como algunos gustos musicales que preferíria mantener ocultos. No es muy fácil ver a un pelado como éste aceptando que ama The Cure y el afro escarmenado de Robert Smith, que se emociona cuando escucha Karma Police de Radiohead, o que le parece que Miranda! es lo máximo.

Por otro lado, hay que aguantar que parezca un extra de Romper Stomper, que lo confundan con un Skin Nazi y que en la calle le griten ¡Derek!, en clara alución a la película American History X. Aunque no se puede negar que esta atención le parece facinante. Le gusta que las señoras de bien lo miren asustadas, que los borrachos crean que la aparición se dabe al delirium tremens y que los niños le pregunten "Señor, ¿usted es un Punk?" con mucho menos temor que cualquiera de los personajes antes mencionados.

Aunque también hay que tener ciertas precauciones. Por ejemplo, evitar que se rompa la cabeza y/o le rompa la cabeza a alguien más en tocatas ultra-violentas, no estar presente cuando le suben los ánimos a-politicos y el subsiguiente discurso de principios y, además, prevenir que insulte a Poperos, Flaites, Hippies o Lanas, Punkies transhumantes entre otros.

En conclusión, un Skinhead no es tan malo como parece. Son los metrosexuales del Oi!, se preocupan de su cabello, sus pantalones ajustados y sus monumentales bototos. Tienen buenos consejos de moda y son mucho menos agresivos de lo que aparentan. Tienen buena conversación y buscan la paz por medios poco convencionales, como la violencia. Pero este mundo está lleno de ironías y mi hermanito Skinhead, no es de las más graves.

*Nota: El de la foto no es mi hermano. De haber puesto su foto, esta humilde servidora hubiese sido tolerantemente asesinada.

Ya Voy En 14… Pero Aún No Termino De Contar

LA IMPORTANCIA VITAL DE LOS AGUJEROS EN LA VIDA HUMANA.

Cada detalle en la vida del ser humano está relacionado directamente con algún tipo de agujero o cavidad.
El proceso de la concepción, el mejor ejemplo, no es más que un conjunto de orificios vacíos que se llenan, de elementos que se introducen y se retiran, todo por medio de agujeros.
Órganos reproductivos: claramente, agujeros. Cubiertos por piel en sus formas más extrañas, pero agujeros al fin.
El nacimiento: por medio de una cavidad. Una que se agranda y empequeñece. Una cavidad con vida propia, pareciese.
Los 5 sentidos: cavidades. La visión, el oído, la boca y el tacto. Puede que este último no parezca tan agujereado, pero se trata innegablemente de una cavidad. Y hay una gran diferencia entre una mano abierta y una cerrada.
¿Que ejemplo más claro que el ombligo? Ese agujero-recordatorio. Esa postal corporal, un complejo de Edipo eterno hecho de carne y piel retorcida.
Las grandes cosas de la vida están hechas de cavidades. Los grandes momentos suceden por estas cavidades. Y en gran parte la vida misma, busca llenar cavidades. Las hay existenciales (el vacío en el alma) y las hay corrientes (caries), las hay bonitas (los ojos) y las hay feas (Ehm…no quiero ser gráfica en este punto).
Además de los agujeros que vienen con nosotros, los de fábrica, digamos, están otros agujeros que se hacen con el tiempo. El paso de los años puede agujerearnos el cuerpo (el tabaco y los pulmones en fumadores, por ejemplo) como también nos puede agujerear el alma (las balas que no necesariamente son de metal). Pueden ser declaraciones de principios (un piercing a escondidas) o pueden ser ritos sociales (orejas femeninas agujereadas al nacer).
Los agujeros son más importantes de lo que parecen. Y algunos son más profundos de lo que parecen. Esa es su gran gracia; engañan con facilidad.
Aún no termino de contar los míos. Es complicado, pero me parece que a cada momento sumo uno más, y no todos se ven.

La Vida No-Amorosa De X (Costumbres y Hábitos Con Máscaras Absolutas)

X tiene cierto encanto. A veces es medianamente soportable y con poco análisis, resulta genial. Ahora está sentado junto a la ventana. Está pensando en un par de cosas que le han estado molestando. Su novia... ella no lo entiende. Las cosas han estado complicadas. X siente que ha estado mintiendo sin querer. Cree que todas las veces que le ha dicho que la ama, cada día más bla, bla, que estos 12 meses junto a ella han sido los mejores de su vida, es una mentira. En el fondo siempre lo supo, quizá nunca la amó, y si lo hizo, cada día ese extraño síndrome perdía y perdía valor. El tiempo que ha estado junto a ella, ha sido sólo tiempo y no se compara con aquellos días en que era un niño aún sin pelo en sus partes recónditas y aún no conocía a la... las malditas que lo transformaron de por vida en lo que es hoy.

X ha cambiado de posición. Se aburre con facilidad y no puede evitarlo. Ella, su novia, solía llamarlo una vez al día "Amor, te extraño...". Él siguió la corriente hasta el final, cuando un día notó que seguía siendo ese niño, algo modificado en su empaque, pero el mismo niño.

X se ha levantado lentamente, y una multitud de ojos comunes lo observa. El niño tenía una extraña afición a correr en espacios abiertos, gritando desesperado, ahogandose con aire fresco y helado que luego caía como nieve en el alma.

X camina hacia la puerta. Y el niño sale corriendo. Se tropieza con una Ella, igual a las otras. Y el grito comienza a escalar. X lo atrapa en su boca, lo deja entre los labios. "Voy a esperar al final del día", se dice. Y lo hace. Una llamada se ha perdido... "Amor, te extraño..." y el grito comienza a perderse. X es blando, X eres tú. X ha optado por esperar un poco más.

*Imagen: Ilustración de The Melancholy Death Of Oyster Boy de Tim Burton

Benedicto XVI: "Charlie Brown es un ateo, suicida y existencialista".

Luego de advertir sobre el contenido "espiritista y satánico" en la saga infantil Harry Potter, el caballero de amplias faldas y costosa joyería, alias Benedicto XVI, ha declarado a este medio su preocupación frente a lo que denominó "las tendencias auto-reflexivas de ese niñito calvo", refiriendose a Charlie Brown (o Carlitos Café, si se quiere). El Papa afirmó sentir que la visión existencial del mundo de dicho personaje de caricatura podría "confundir a los jóvenes y hacerlos creer que es posible pensar por si mismos".

Con respecto a este tema el Papa comentó que "la función de la Iglesia católica-apostólica-romana-etc-etc, es velar por la moral y el correcto comportamiento de las personas, y en ese sentido, las controversiales apreciaciones de este tal Carlitos son un visible atentado a nuestra dictadura, digo, guía espiritual".

Mientras se preparaba para su clase diaria de Breakdance y se colgaba al cuello un exótico medallón, obsequio del rapero 50 cent, Benedicto XVI hizo hincapié en que Charlie Brown representaba un modelo negativo para la sociedad por su "existencialismo casi suicida que se acerca al inconformismo que ocila peligrosamente un el ateísmo y que está bien cercano al satanismo... ¿ves a lo que me refiero, brother?".

Por otro lado Charlie Brown se ha mostrado molesto con la situación declarando "¡yo nunca fui calvo! Ese señor y sus atroces comentarios ya me han causado una úlcera y caída de cabello. Todo el mundo sabe que yo no funciono bien bajo presión...". Cabe mencionar que luego de haber entregado estas declaraciones Brown procedió a llorar sonoramente y a demandar la mantita azul claro, propiedad de su gran amigo Linus.

Latin American Psycho: Una Amenaza A La Sociedad.

Aviso de utilidad pública:

Se llama a la comunidad estudiantil de la UACh (Universidad Autónoma de Chihuahua) a mantenerse alerta.

Según nuestras informaciones (inventadas) se ha detectado en dicha casa de estudios, la presencia de Latin American Psycho, una versión zudaca y semi-tropical del personaje original.

Dicho personaje está siendo buscado por las autoridades por su participación en la llamada "Operación Blanca Nieves" que buscaba distribuir cocaína de la más dudosa procedencia en diversas instituciones educacionales del país. La droga correspondería a una tóxica mezcla de queso rallado Reggianito, tiza, yeso y talco desodorante para pies.

Llamamos a la ciudadanía a dar aviso de inmediato a carabineros (o cualquier otra institución que utilice uniformes, porque aparentemente nadie se resiste a un hombre uniformado) en caso de encontrarse con el antisocial.

El denominado Latin American Psycho puede ser identificado por los siguientes rasgos:

- Caída de cabello.

- Vestimentas coloridas.

- Música de fondo (usualmente grandes exitos de Gloria Estefan)

- Utilización de extraños vehiculos de dos ruedas (según expertos, el nuevo invento se llamaría bicicleta)

- Una bizarra afición a preguntar cosas obvias.

Por otro lado informamos que también está siendo buscado el más conocido drinking buddy del psicópata, un extraño ente que ha sido denominado por testigos como "El Rapero Altiplánico".

En caso de encontrarse con cualquiera de los personajes antes mencionados, carabineros recomienda no realizar movimientos bruscos, evitar la retórica o la filosofía y por ningún motivo mencionar a Marx, ya que esta palabra presumiblemente correspondería a un detonador para la locura impredecible de ambos malhechores. En caso de extrema nesesidad de defensa, se recomienda la utilización de spray de pimienta, electrochoques o simples patadas en la entrepierna.

Por su tiempo, muchas gracias.

Los mantendremos informados.

*Para mayor información recurrir a la enciclopedia musical más cercana y buscar American Psycho de Misfits.

Créalo o no: La fe de erratas NO corresponde a una religión de roedores.

Ok, luego de largas reflexiones y reflujos mentales, he llegado a la conclusión que este agujero en el mugroso ciber-espacio ha encontrado un nuevo fin. Y éste será la publicación esporádica de lo que nosotros (en realidad, yo. Pero cuando no hablo en 4a persona, mis multiples personalidades se enfurecen) los seudo-periodistas con odio en las venas (and stuff) llamamos amablemente FAKE NEWS. Además de las mencionadas noticias falsas (para los perdedores que aún no entienden el puto inglés) publicaré ensayos, críticas y/o artículos y una que otra historia (falsa o no, lo dejo al criterio ajeno por falta de propio) y NADA más. Los personalismos están tan pasados de moda, o sea, Helloooo!! 1er semestre 2005 llamó y quiere su autorreferencia de vuelta...(¿Eso fue mucho?)

*Para los más lentos, aclaro: ¡VOY A HACER PERIODISMO!...¡FALSO!...¡IRONÍA Y WEA! Bla bla bla.

Imbecilidad+Invisibilidad= Imbecibilidad, el eco en eco-nomía y su agresión a terceros (o Método Científico, ¡sacúdete en tu cripta!)

Creo que pronto estaré haciendo cambios en esta esquina egocéntrica.
No estoy segura que clase da cambios. Pero hay algo estúpido en el aire... algo muy estúpido.

Mmm... Interpol

Musica: Interpol - Specialist.

10 Razones para conocer y amar a la banda INTERPOL.

1- Nadie más que Interpol puede hacer que una canción sobre sexo oral (Stella Was A Diver And She Was Always Down) suene a la más emotiva declaracion de amor y admiración que he escuchado en años.

2- Los integrantes de la banda parecen modelos de Calvin Klein (ver foto)

3- Paul Banks (vocalista) tiene cara de niño lindo y bueno pero tiene un vozarrón profundo y tétrico que revive a Ian Curtis de Joy Division.

4- El video de Obstacle 1 (single de su 1er disco Turn On The Bright Lights) fue dirigido por la maestrísima Floria Sigismondi.

5- Say Hello To The Angels (track 5 del 1er disco) es afrodisíaco.

6- El nombre de la banda evoca misterio, espionaje y chicos guapos vestidos de negro en misiones secretas.

7- El bajista es una mezcla entre Largo de los Locos Adams y alguna otra persona realmente cool.

8- Las letras son extrañas y retorcidas.

9- En el video de Evil (single del 2° disco, Antics) el protagonista es una marioneta depresiva.

10- Su canción NYC (1er disco) es una oda sarcástica a la frialdad de New York. (Y en ningún caso suena a patriotismo hipócrita post 9/11)

Back In Black... Always Black.

Musica: Straylight Run - Your Name Here.

Vuelta a clases. Y yo sin delantal. ¿Qué hice en mis Vacaciones?, dice la profesora. Yo no lo recuerdo. Un par de caídas. Y la nieve que no vino. Es fácil volver cuando no hay cambio. Aunque tal vez si lo hubo. Ahora hay edificio nuevo. Los mismos entes revoloteando dentro de un envoltorio diferente. Bonito, eso sí. Y eso parece ser lo más importante. Siempre. "Feel Pretty Today", no no puedo. Porque soy yo. Todo tiene dos caras. Y las caras no son las mismas. Han pasado cosas afuera. Es hora de salir a verlas. Ahora puedo. Porque tengo envoltorio nuevo. Y una puerta que se abre para ambos lados. Es mágica. Cuando salga, volveré. ¿Y si no vuelvo? No, si lo haré. No hay nada más que hacer. Volveré y la nube también. La nube es negra. No, espera... siempre ha sido así.

¿Aburridos? www.nothingnice.com

Surrealismo Grunge (Esos Excéntricos 90's)

Music: Polaris - Hey Sandy (The Adventures Of Pete And Pete Soundtrack)

Hace un par de días me tropecé televisivamente en el siempre tóxico ex-Nickelodeon, ahora Nick, con un clásico de clásicos: Las aventuras de Pete y Pete.

No sé si alguien además de mi hermano y yo disfrutó de las "peripecias" de estos hermanos con nombre de pila repetido, pero déjenme decirles que si nunca vieron este programa... se perdieron de mucho.

Considerando que mi infancia-preadolescencia yace en las surrealistas bases de este programa y que de verdad me atora la nostalgia noventera (grunge, Singles, Empire Records, Chocolito) cuando pienso en este tipo de cosas, aquí va una lista (en ningún orden particular) con las 15 razones más poderosas que tengo para convencer a mi escaso público (usualmente imaginario) de que se interiorizen en esta locura de camisas de franela, jeans rotos y situaciones dalí-escas.

1. La serie está ambientada en el pueblo de Wellsville y se centra en la vida de dos hermanos colorines. Ambos llamados Pete.

2. La madre de ambos Petes, tiene una placa de metal incrustada en la cabeza, elemento que resulta muy util a la hora de capturar ondas electromagneticas, aunque peligroso en caso de tormentas electricas.

3. Artie, un tipo flacucho con cara de frustrado de oficina es el hombre más fuerte del mundo, superhéroe personal del menor de los Petes.

4. Ellen, chica buena con cara de girl next door es la frikeada pseudo-mejor amiga-relación indefinida del mayor de los Petes.

5. Manchaxilas e Insesante Mike: Archienemigos de los Petes.

6. Nona Mecklenberg, aunque solo aparece en la 3a y última temporada, viene a ser un personaje hilarante que como bonus trae un padre televisivo encarnado por Iggy Pop.

7. Tasty, el hombre-cono de helado que revoluciona al pueblo con su desaparición.

8. Puras Costras, programa de radio que conduce el menor de los Petes en su garage.

9. Krebstar: con una variedad de productos impresionante, vendría a ser el equivalente post-modernista a la nunca bien ponderada marca Acme.

10. Petunia, el tatuaje del menor de los Petes... suele tener vida propia. Excelente bailarina.

11. Stu Benedict, chofér de autobus profundamente deprimido luego de una ruptura amorosa. (Precedente EMO) .

12. Una cantidad y calidad increible de actores invitados. Una oda al elemento freak (léase Heather Matarazzo a los 10 años, si, la chica de Welcome To The Dollhouse, Michael Stipe y Steve Busemi entre otros.)

13. La bola de boliche de 5 kg. con mente propia que casi destrulle la amistad a prueba de balas de los hermanos protagonistas.

14. Una banda sonora noventera de rock alternativo con olor a vintage y garage sub-urbano gringo.

15. Los várices que retratan con exactitud el mapa de carreteras de Iowa en las piernas de la profesora de Historia del mayor de los Petes.

Un clásico...