Unamuno Fue Un Imbécil Brillante.

Me imagino que debe ser dificil ser un personaje; pertenecer a alguien más y hacer lo que ese alguien quiere que hagas. Cuando el personaje ha sido creado, no tiene libertad. Pero cuando no ha sido creado, no existe y por lo mismo tampoco puede optar a la libertad.

Es bueno pensar en estas cosas porque me da algo de conciencia. Pienso, por ejemplo, en Eloísa Gomez, o en Octavio Lienlaf (pronto le conocerán) o incluso en Faustino y Eulalio. A todos ellos, los llamo MÍOS, pero no me pertenecen. Yo tuve suerte, porque los encontré. O ellos me encontraron. Y en parte, pudieron optar a ser medianamente libres.

Aunque algunas veces acepte mi complejo dictatorial (solo con personas reales), creo que a ellos los he dejado ser libres. Me gusta cuando hacen cosas que yo no apruebo y que no me pertenezcan por completo. Porque a mi no me gustaría pertenecer a algo/alguien por completo.

Por eso es duro pensar en poderes, en alturas y en infinitos. Cuando el creador es creado es como el huevo y la gallina. Y entonces ya no es tan bueno pensar en estas cosas porque tener que reconocer a un yo-reflejado, un yo-magnificado (hay que mantener el yo no por ego sino por miedo a perderse) es dificil. Es confuso. Y cuando uno quiere no creer en nada, hay dudas pero tambien hay calma. Y eso es mejor que nada.

EL ARTE Es Cagarte De Frío, Con Espacio Y Sin H

Sé que sonará un poco hipócrita viniendo de una persona con una fijación por el sobreanalisis y amante del existencialismo (a veces.... creo. No sé. Ya me confundí, en fin), pero odio esa manía de darle sentido a las cosas.

Llamenme idealista, romantica o maldita pseudo-filósofa con pretenciones literarias (o todas las anteriores) pero que quede claro que en este post le declaro mi odio apasionado a los conceptos y a la teoría.

Cuando uno estudia una carrera cuyo nombre embellecido es "comunicación social", es imposible huir de la conceptualizacion. Cada maldito ramo comienza con la estúpida pregunta retórica "¿Qué es comunicación?", ésto, mientras en tu cabeza respondes con un "¿Y que mierda me importa?" que no puedes hacer audible para tu fenomenal profesor porque el concepto de Profesor-alumno no te lo permite. Así que en lugar de dejar libres tus insultos y sarcasmos hasta el punto de la acidez (o sentimiento de culpa, como quieran llamarle) te sientas, tranquilamente, falsamente a escribir una linda definición que tenga las suficientes palabras como para no sonar pre-escolar y lo suficientemente simple para que no descubran lo que temes: que no tienes la más jodida idea de lo que escribes, que tampoco te interesa y que lo único que haces es descubrir cuantas palabras con más de 5 sílabas conoces.

Es probable que en cualquier situacion sea imposible dejar de lado la teoría, pero cuando se está inmerso en el submundo de las Artes y Humanidades, es aún más complicado. ¿Por qué? Porque, aceptele usted o no, todos nos metimos ahí para arrancar de los conceptos, la memorización, los numeritos de mierda, las formas exactas y cualquier cosa que tenga bordes rectos.

Imaginate, tratar de definir el Arte. ¿Que chucha es el arte? ¿Una expresión?. Puede ser. Una expresión ¿de qué? ¿Sentimientos?, ¿Una externalización? ¿Un vómito mental-viceral en formato físico? ¿Físico? ¿Y la poesía? ¿Y cuando pienso poeticamente, soy artista? ¿Puede que lo sea sin saberlo?... etc, etc. etc. Fuck that!.

Afortunadamente el arte es indefinible, al menos para mí. Todo ese asunto fantástico de la busqueda de la belleza al más puro estilo Muerte en Venecia, es sólo inspiración, no es el arte en sí. Es un paso. Y la belleza como tal, es un concepto (ajá) completamente subjetivo.

Creo que con el arte, así como con la mayoría de las cosas buenas (y malas) en este puto mundo, no se puede buscar lógica u objetividad. Incluso el arte consagrado se presta para el típico debate de "el arte es: vs. el arte no es:" dependiendo de su belleza. No todos vamos a concordar en que las escenas sanguinolientas de Goya son indudablemente bellas. O que las obras ultra sexuadas de Dalí son "hermosas", apegandonos siempre el concepto de libro.

Todas las cosas rescatables de la vida están firmemente adheridas a los sentimientos (para bien o para mal), más que nada, porque estas cosas rescatables son cosas extremas (obviemos cualquier chiste del tipo "huuu deporte extremo, genial"). El arte, como expresión y al igual que todas estas cosas (a falta de un concepto más adecuado) no puden simplemente ser bellas. ¿Dónde está la complejidad en eso? Las cosas y la vida misma, pueden ser violentas, horrendas, hermosas, apasionadas, ridiculas, o simplemente, de mierda. La belleza puede ser fea. La fealdad puede ser una obra de arte.

Ahora que leyó esto, vaya, saquese los intestinos y adorelos por su profundidad. Por ser viscosos y hermosos y porque le duelen cuando ama, cuando odia, cuando come y cuando le inspiran a matar o a crear.

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*Por favor, admire la repetición de la palabra COSA, si quiere vaya contnadolas mientras lee, para mantenerse entretenido. --->Eso prueba mi punto. Si me entendió bien. Si no, siga contando.

*Me carga escribir largo y enredado. Sé que la mayoría de las persona ni siquiera lee estos posts en su totalidad. No importa. Y si usted no los entiende, tampoco importa. Saque algo de esto. Incluso si ese algo es la siguiente expresión: "Esta tipa es una idiota, yo escribo mucho mejor, con menos faltas de orto-grafía, y con mucho más contenido".

Gracias.

Les amo con pasión.

"Cuando Te Veo, En Realidad Te Veo De Cabeza Pero Mi Cerebro Es Más Sabio, Te Toma Y Te Da Vuelta"*

1- Tengo demasiado tiempo libre y, por lo mismo, una antinatural tendencia a sobreanalizar todo. El otro día traté de desarmar el acto de conversar. Y lo logré . Tiene clímax y tiene silencios incómodos. Y yo amo esos silencios. Porque son incómodos. Y el climax es tu mejor cara de emoción o tu risa de cuerpo entero (cabeza hacia atráz, ojos negrísimos, cuerpo que vibra y acompañamiento de ruido mental)

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2- Antes de ponerme en "modalidad de escritora", escuché Summer of '91 de And You Will Know Us By The Trail Of Dead. Además de reirme (nuevamente) frente al apasionante nombre de la banda, dicho tema me puso tan feliz que me dio pena. Y terminé llorando. Y luego dejé de llorar y fui triste de nuevo.

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3- Cuando tengo ganas de hacer promesas (porque esa es una forma de tener algo que cumplir y algo que hacer y esperar) hago algo estúpido para conmemorarlo y ese es mi secreto. Al menos a medias.

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4- Todo lo que he hecho está lleno de coincidencias. Todos a quienes conozco están unidos por coincidencias. Y yo a ellos, de la misma forma. Puede que esté premeditado. Puede que sea chiste (Nota mental: menos mal que no creo en nada)

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5- A veces escribo mala poesía en margenes de cuadernos de Teoría de la Comunicación o de Periodismo Informativo. Pero otras veces me gusta robar poesía ajena porque pucha que rico que alguien más viejito, un otro haya dicho lo mismo que siento, y haya escrito lo mismo que me pasa.

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6- Me gusta leer, pero sólo sobre lo que me gusta. Y me gusta ver, pero sólo lo que me gusta. Y me gusta escuchar, pero solo lo que me gusta. Y hay hartas cosas que me gustan. Y por eso te escucho a tí. Y los escucho a todos.

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7- Me cuesta concentrarme en la Universidad. Porque tengo papel y lapiz tan cerquita. Y aunque no quiera, voy a terminar haciendo un dibujo. O escribiendo algo que no debería. Y tengo mi cabeza tan puesta, que no puedo evitar cambiarle el nombre a todo y hacer que los intangibles pasen cerquita mío y me hagan cosquillas en la mejilla.

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8- Cuando me salió la conciencia (que fue como a los 12 años) muchas cosas me ecomenzaron a asustar; que alguien sepa lo que estoy pensando, que me caiga un piano (o yunque) en la cabeza o que me entierren viva. Mi mamá dice que todos mis miedos son ilógicos. Mi papá dice que yo nací desprovista de lógica.

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9- Lo de los miedos es algo terrible. Porque cuando me siento feliz y completa (cosa que no suele suceder a menudo ni durar más de un par de segundos) me da terror que luego de ese ratito ya no estaré feliz. Entonces me da tristeza saber que ya no seré feliz. Pero tener miedos me pone contenta, porque mi mamá también dice "si te duele es porque estas viva" y a veces es rico estar viva.

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10- Me cuesta mucho terminar las cosas porque he escrito muchos ensayos y me acostumbré a ese remate final que (supuestamente) es una reflexión muy profunda (o una ambiguedad sinsentido que aparenta profundidad) así que suelo terminar las cosas así. Diciendo hartas cosas que no dicen nada. O tal vez si. No sé. Ya no recuerdo de lo que estaba hablando (escribiendo?)

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A sugerencia de Kalasjnikov (un ser altamente benefactor):

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No una enumeración sino una representación de mis manías. "Representar", es otra de ellas. Alguien más vivo que yo probablemente ya lo dedujo. Gracias por deducir. Le quiero, le amo sólo por ser un extraño/a y por ser deductivo/a.

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*El título de este post es poesía robada. A quién? Death Cab For Cutie. De dónde? Del tema A Lack Of Color. Por qué? Porque sí.